A depressão de Domingo à noite!!!!

Que lhe posso chamar senão depressão de domingo à noite???
Todos os domingos, chegando a hora do entardecer, sou invadida por este sentimento de frustração. Revejo a semana que passou, os êxitos e/ou fracassos que alcancei e não me consigo animar. O final do ”fim-de-semana” traz-me sempre angustia, frustração e um início de ansiedade, à qual não sei atribuir uma razão plausível. Nem é pelo início de mais uma semana de trabalho. Este, pelo menos, tem o dom de manter a minha cabeça ocupada e de não me fazer pensar na minha vida.
“Puta de vida” diria alguém! Não é, na verdade uma vida angustiante nem tão pesada como estou provavelmente a tentar demonstrar. Eu sei bem disso. Mas então porquê este sentimento estranho, este aperto no peito, esta sensação de perda?
Ninguém é preparado para as diversas mudanças que ocorrem na nossa vida. Lembro-me da minha passagem de criança para adolescente e dos conflitos interiores e traumas que isso me suscitou. É o despertar para novas realidades, o reconhecer as diferenças de sexo, notar as mudanças do nosso corpo, algumas dolorosas e não aceitar de todo isso como um dado positivo. Ainda me lembro da minha primeira menstruação. Grande trauma! Qual era afinal a piada de todos os meses sangrar como uma alma penada, apenas para o bem da continuação da humanidade? E porque é que tinha logo que ser a nós, as mulheres, desgraçadinhas, a quem tudo acontece? Já não nos bastava crescer o peito de uma forma humilhante, primeiro parecendo uns papos, depois completamente desproporcionados?
Depois a passagem para a idade adulta. Outro grande trauma! Reconhecer que já temos idade de tratar de vida e nos fazermos alguém. O lento cortar do cordão umbilical com os pais, o reconhecimento da inconstância das paixões, da dureza do trabalho rotineiro, dia após dia. Reconhecermos o tempo inútil que perdemos com os traumas da adolescência. Sentir o tempo que perdemos com problemas insignificantes. Apercebemo-nos da fugacidade do tempo e olharmos para o futuro cada vez mais passado.
Mas talvez para todas estas mudanças de vida fomos de alguma forma preparados pelos pais, avós e até amigos. Estes vão-nos socializando para estas alterações de vida, para as mudanças no nosso percurso e ajudam-nos muitas vezes a superá-los. Mas nem para todas as mudanças. Algumas nem nós próprios sabemos ou aprendemos a lidar.
A mim nunca ninguém me preparou para a minha separação. Ninguém me falou que podia acontecer, ninguém me explicou como se faz, como se ultrapassa, o que se tem que fazer, o que não se deve fazer. Eu sei, é aquela velha questão de que ninguém também nos prepara para a morte. Nós sabemos que ela existe mas nunca estamos preparados para a enfrentarmos. Não que separação seja sinónimo de morte, pelo contrario, quero acreditar que é sinonimo de vida nova, de uma nova oportunidade, de refazermos uma vida, evitando cair nos mesmos erros do passado. Mas a verdade é que tudo isto é muito duro. O apagar uma vida para desenhar uma outra é duro.
Comigo depois do choque inicial, o problema pôs-se no Como e Quando. Os Porquês esses deixam rapidamente de ter importância. Quando não os encontramos ou não os queremos simplesmente reconhecer colocamo-los rapidamente de lado. O problema depois é construir a separação. Levanta-la, pô-la de pé, desenrola-la. Começamos por onde? Fazemos o que? O que está permitido fazer? O que é terminantemente proibido? Onde colocamos os sentimentos? O que esperamos dos outros? O que fazemos com os bens materiais? E os sentimentais? E os medos e traumas? E as alegrias?
E porque é que estes traumas me assolam sempre no final de Domingo? Que tem ele de tão especial?
Alguém me disse que devia ver o final de domingo como um dia a menos para a chegada de um novo fim-de-semana. E eu vejo-o sempre como menos um dia de vida, mais um dia passado sem ti, mais um objectivo deixado de cumprir, mais um pedaço de tempo que deixei escapar. E depois não posso deixar de me sentir angustiada e triste.
E por isso detesto os Domingos à noite!